世界中のママを笑顔に！とも花カウンセラーによるママが幸せになる話

自分を一番に大切にすること！

なぜなら、ママはつい子どものために！と自分を犠牲にして子どもを一番に優先にしがち。

けれど、ママが自分を犠牲にして我慢をしているとそのあり方を見た子どもは「自分を犠牲にして他人を優先させること」を学びます。

そして、「自分のせいでお母さんかわいそう」「自分のせいでお母さんごめんなさい」と罪悪感を背負う子どもに育ってしまったりするんです。

だから、ママは自分を大切にするあり方で、自分を喜ばせ、自分を幸せにして笑顔でいると子どもも安心して、自分を大切にし、自分を喜ばせ、遠慮なく自分を幸せにする子どもに育つからです。

世の中や他の誰かの「こうするべき」「正しい・間違っている」に縛られるのではなくママ自身そして、目の前のお子さんの「嬉しい・楽しい・ここちよい」「嫌い、イヤ、苦しい、辛い」などの感情や気持ちの方を大切にすること。

他の誰かの価値観や信念に縛られていると、目の前の子のありのままを見れなかったり、他の子と比べて誰かの価値観に合わせて枠にはめようとすると、不要なイライラでコントロールをしてしまうことがあります。

自分のどんな感情も否定しない、誤魔化さないで認めてあげること。

…世の中ではネガティブなことを口に出してはいけない！とか、前向きに！という風潮がある。

例えば、子どもも学校でネガティブなこと（お友達に仲間はずれにされた、勉強が分からなくて学校行きたくない等）の時も「誰とでも仲良くしなさい」とか「弱音を吐かずにもっとがんばりなさい」とか「お友達の悪口は言わないの！」とか。

けれど、人の気持ちはポジティブなことばかり、ではないんですよね。

だから、親が普段から自分に嘘をつかずに「嫌だ」「疲れた」「怖い」などと口に出していると子どもも親に心配させないように！とか怒られるから！などと言えなくなってしまうこともなく親に安心してネガティブな自分も出せる様になる。

すると、一人で悩みを抱えずに早めに吐き出してくれるので、早めに周りも対処できたり、心がポッキリ折れる前に話を聞いてあげることができたり、「助けて」を言える子になるんです。

我が家の中学生の思春期真っ只中の娘も、「お友達はママにこんな話できないみたいだけど…うちのママは私のこと一番分かってくれるもんね！」

と言ってくれて、安心してどんなことも相談してくれます。

傾聴（けいちょう）だけではなく、クライアントさんご自身でも気づかなかった様な、閉じ込めているであろう感情や言葉を実際に口に出して言ってもらう事で、感情が出しやすくなり、積極的に解決に導くことができる為、解決が早いんです。

子育てのお悩みなどは、貴重な限られた子育て期のお悩みを何年もかけずに解決し、変えていくことができる為、その後のお子さんと過ごすかけがえのない時間が全く違ったものになるので特に子育てのお悩みにはぜひ活用して頂きたいと思っています。

また、カウンセリングは悩みを聞くから暗いものとか重たいモノ、と捉えられがちですが、心屋式のカウンセリングは悩みは実は自分で起こしたくて起こしていた”コント”と捉えられたり悩みを引き起こしているのは”お母さんが大好きすぎたから”と言う愛情に気付けたりする為カウンセリング後に爆笑が起こったり、あったかい気持ちになったりするんです。

だから私はこのカウンセリングのことを、問題の中に”愛情”を見つけ出す「お宝探しカウンセリング」と呼んでいる程です。

後悔した時は、「本当はどうしたかったのか？」自分の心に聞いて、間違ったと思ったら「失敗」や「間違い」を認めて謝るのが良いと思います。

それは、親も完璧ではないこと、完璧でなくてもいいこと、間違ってもこうやって謝ったらいいこと、を子どもに教えることができます。失敗する親の姿を見せるのも大切だと思っています。

そして、もう一つ。なぜ怒りすぎるのか？

「怒り」という感情には「不安」や「怖さ」「寂しさ」などの感情がその奥には隠されているんです。

例えば、宿題をやらない子どもに怒りが湧いた時、その怒りの底には実は子どもが先生に怒られてしまうのではないかと言う不安や、ママ自身が宿題を忘れたことがあってお友達から笑われた思い出があったりするとこの子も私と同じようにお友達に笑われてしまうのではないか…と言った「怖さ」を無意識に感じているからだったりします。

そんな時は、謝ると共に「ママも子どもの頃に宿題を忘れて怒られたり笑われたことがあってすごく嫌な思いをしたから、あなたが同じように嫌な思いをしてしまうのではないかと思って不安になって、ついつい怒ってしまったんだ。あなたが大事すぎて、心配してしまったんだ。」

と、子どもが憎いのではなく、あなたが嫌いだから怒っているのでもないんだよ、ということを伝えます。

ママが怒りすぎて後悔してしまう理由の一つに、この子はこんなにママに怒られてママから嫌われているのではないか、と思ってしまうのでは？傷ついてしまうのでは？

と不安になる人も多いんです。

なので、怒りが湧いた理由もちゃんと伝えると、怒りすぎるのはママ自身の問題なんだ、と子どもに不要な傷をつけずに済むのでママ自身も怒りすぎた後、自分を責め続けることがなくなってきて、結果子どもも責めることが減ってきます。

沢山のクライアントさんの悩みをお聞きしてきて、悩みの根源のほとんどは母親との関係において、本音を言えなかった事なんです。

寂しくても寂しいと言えず、いやでも嫌と言えず、助けて欲しくても助けてと言えず、一人ぽっちで不安や怖さを抱えたまま育ってしまうので「どうせそのままの私は愛されない」とか「どうせ誰も助けてくれない」と無意識に信じてしまって

それを成長しても周りの人間関係で続けてしまっているだけなんです。

母親が我慢ばかりしていたり、頑張ってばかりいて辛そうにしているとそれを見た子どもは「お母さんが大変なのは私のせいだ」とか「お母さんを助けてあげられない自分は役立たずだ」と自分を責め始めてしまうんです。

だから、ママの方がありのままの自分で、自分を喜ばせて、自分を真っ先に幸せにして、自分を笑顔にして、本音で生きることが大切なんです。